Stephanie Grace Katherine

Dear Ethan,
希望你不要因为我动手写信而笑我老古董。你知道的，守着一点老东西更适合我，我是说写字，不仅仅是在文件上签名（比如你的损毁报告和病危通知单，我有私人存根）。
要说犯错误，我从一开始就是错的。我不应该接下了克罗地亚的任务，我不应该退出外勤去做参谋，我不应该在克里姆林宫之后还拿起那部手机。我知道自己在犯傻，拼上命去追逐危险，我不知道自己是否会在下一次任务时毙命，可是我还是去了。我跟你争吵，我一次又一次地反对你的想法，我的大脑尖叫着抗议，可我的心从一开始就告诉我，跟着他去吧。这成了我们达成一致的公式，无论如何我都会在最后同意你，支持你，为你的每一个冒险提心吊胆，为你的每一次性命攸关强装镇定，为你的每一次苏醒祈祷——我真的在祈祷，我想有什么人能听见我的期望，你能活下去，在最危险的地方活下去，你能像从前的每一次那样给我一个奇迹。我没有为你睁开双眼而感到幸运，一次也没有。你就在我旁边，我安然无恙地坐着看文件，而你却拖着一口气为能醒过来搏斗。
我感到深深的痛苦，Ethan,就连在做外勤这一件事情上我都不能与你并驾齐驱，我受的伤全是在内里，没有人会关心我的性命安全，没有人会在我的房间外等候，就是最严重的一次骨折，醒来的时候见到的第一个人是医生，他的工作是料理好我的苏醒，和出去通知参谋团把堆积的文件搬进来。我歪在病床上艰难地看着文件，而我想的，从苏醒的那一刻就在想的，是你的情况，要的第一份表格，是你的病情报告。老实说我不是医生，的确没有必要研究什么脑震荡，可是我没有办法去看你，我想以另一种方式在你身边。我不想让你一个人从死亡边界挣扎着回来，一个人面对着空荡荡的病房，听那些寂静，想那些已经无关紧要的导弹、阴谋。我怕你会开始恐惧独自一人处在安全里，没有事情需要你去拼命，你只能闻着刺鼻的药水味透过玻璃窗看下面遥远的平凡生活，大脑渐渐放空。我害怕那样的你，害怕因为你孤独的安全而让你迷失了自己。我在怕，Ethan，怕失去了我已经开始珍惜的东西。
我不能奢望你会哪怕那么一次听进我的建议，但是我一直渴求着有一回，我能不假思索地跟你去冒险，抛开所有的计划、风险评估，最好，我能在你面前被射中心脏而死。可是我做不到，我已经习惯了听你的主意，习惯了严密地做好防卫，看着你在最危险的第一线沐浴着枪林弹雨。你知道吗，每一次你在冒险，你的眼睛里都闪烁着危险的火花，就像在告诉我，这是最后一个动作，接下来的只剩死亡，所以你无所顾忌地厮杀着，追逐着。我爱你眼中的光亮，爱那时候的你，绝望又狠厉。我只能在那时，情况最危急的时刻给自己的大脑一个空间，骄傲地想着我爱的人是如此危险，让我沉迷，而这种温柔的想法只能维持几秒，因为下一刻，我就应该出手救你了。
可是,Ethan,我没能救你。我应该坚持让你带上那套水下传呼器，我应该坚持不能让你在暴风雨中开着水上摩托去追逐那名逃犯，我应该在你出发之前再叫一次你的名字，我应该在看见你的水上摩托被海浪吞噬的时候发疯一样冲进海里，撕心裂肺地痛哭。可我没有，我竟然在对自己说，他会回来的，他只不过是又一次有计划地失踪，只要我能找到他留下来的线索，我就能找到他，然后这一回，我能有足够的勇气对他说，能陪陪我吗，我有点累了。
Ethan,我的书桌上有一张照片，是在克罗地亚的时候我偷偷拍的你。你站在悬崖边上，插着兜，昂着头，微微眯起眼睛，山风吹起你的风衣，你的脚下大地苍茫，头顶天穹万里无云，你就像要乘着这一股风滑翔一样。你是那么自由，骄傲，无所顾虑，我却担心你会听见我的相机拍照的声音，破坏了这一幅景色。我好不容易梦见了你安然无恙地回来了，但就此突然惊醒，方知是梦，天地悠悠，怅然不已。
今天是地206天了，Ethan。
我很冷。
Brandt